Есть мем, который напрямую обращается к сердцам и умах чрезмерно застенчивых людей. Возможно, вы это видели; это звучит примерно так: «Мозг:« Я вижу, вы пытаетесь уснуть. Могу я предложить вам подборку ваших самых неприятных воспоминаний за последние 10 лет? »

Поначалу кажется странным думать, что этот мем настолько популярен среди тех из нас, кого вы бы назвали «миллениалами», кто вырос в движении за самооценку 1990-х годов. В конце концов, мы были воспитаны, чтобы любить себя , а не тихо мучить себя воспоминаниями десятилетней давности. На занятиях в классе нас учили тому, насколько мы особенные. Преобладающая в то время теория поп-психологии заключалась в том, что высокая самооценка приведет нас к успеху.

И все же это оказывается плохой подготовкой к повседневным затруднениям жизни человека. Вместо целеустремленных попыток полюбить себя, позвольте мне предложить самостоятельное отношение, которое, как известно, называют противоположностью любви: безразличие. В 2000-х годах, когда движение за самооценку старело, исследователи психологии начали публиковать серию статей о так называемом самосострадании, которое Кристин Нефф из Техасского университета в Остине в 2003 году определила следующим образом:

[Б] быть открытым и движимым собственными страданиями, испытывать чувство заботы и доброты по отношению к себе, проявлять понимание, безоценочное отношение к своим недостаткам и неудачам и признавать, что собственный опыт является частью общего человеческого опыта.
В то время большая часть этой работы была направлена ​​на противопоставление сострадания к себе и самооценки. Рассмотрим одно исследованиеЭто относится к вышеупомянутому мему, в котором исследователи просили студентов вспомнить смущающие воспоминания о старшей школе. Некоторым студентам затем были предложены письменные подсказки, призванные выявить их сострадание к себе; им было сказано «перечислить способы, которыми другие люди также переживают подобные события», и выразить «понимание, доброту и заботу о себе так же, как они могут выразить беспокойство другу». Напротив, другим студентам были даны письменные подсказки, предназначенные для повышения их самооценки: им было сказано «записать [свои] положительные характеристики» и описать, почему инцидент на самом деле не был их ошибкой - и что, в любом случае, событие «на самом деле ничего не говорит о том, какие [они] люди».

Суть, как утверждают исследователи в этой статье с подзаголовком «Последствия доброго отношения к себе», заключается в том, что принципы самооценки говорят вам, чтобы вы пытались убедить себя в том, что глупые поступки, которые вы совершили, на самом деле были не всем. это глупо - или, если это было так, что это была чужая вина. Самоуважение говорит вам сосредоточиться на всех своих прекрасных положительных качествах. Напротив, сострадание к себе говорит, что лучше всего признать свою роль в нелестный момент; когда воспоминания возвращаются ночью, сострадательный человек скажет себе: «Ага, это действительно было довольно неловко».

Но она также скажет: «И что?» Многие другие люди смущались подобным образом. В конце концов, это исследование показало, что те, кого подтолкнули к самооценке, после того, как вспомнили о смущении в старшей школе, чувствовали себя хуже, чем те, кого привели к самосостраданию.

SЭльфийское уважение вышло из моды, и в наши дни начинает казаться, что его место занимает самосострадание. Заголовки, которые продолжают появляться: «Почему любовь к себе важна и как ее развивать» (Medical News Today, 23 марта 2018 г.); «8 эффективных шагов к любви к себе» («Психология сегодня», 29 июня 2017 г.); «Не такой уж секретный секрет счастья: будь добрее к себе, хорошо?» (The Cut, 22 апреля 2016 г.). (Хорошо: я написал последний.) В центре внимания этих поп-психологических историй, как правило, остается первая часть определения 15-летней давности Нефф: «испытывать чувства заботы и доброты по отношению к себе, принимая понимание, не осуждая». отношение к своим недостаткам и неудачам ». Читая многие из этих произведений, сочувствие к себе кажется добротой к себе, и не более того.

Но наиболее полезной для меня оказалась вторая часть этого определения: «признание того, что собственный опыт является частью обычного человеческого опыта». Это идея взглянуть на себя в увеличенном масштабе и понять, что вы больше похожи на других, чем на других, даже (возможно, особенно) с учетом того, насколько вы часто смешны. Как сказала сама Нефф в интервью The Atlantic в 2016 году: «Когда мы терпим поражение, это не« бедный я », а« ну, все терпят поражение ». Все борются. Вот что значит быть человеком ».

Фактически, именно эта часть определения самосострадания заставляет меня сомневаться, следует ли вообще называть это самосостраданием. Концепция Нефф на самом деле не в поклонении себе, во всяком случае, не полностью; эта часть на самом деле не о тебе. Скорее, речь идет о важности вспомнить, что вы всего лишь небольшая часть взаимосвязанного целого.

Для меня термин `` безразличие к себе '' передает эту часть послания Нефф лучше, чем ее собственный термин: когда дело доходит до неловких моментов, это означает рассмотрение вашей собственной подборки недостатков, признание того, что да, возможно, момент действительно был так плохо - но потом пожал плечами. Возвращаясь к моему предыдущему пункту, это то, что вы могли бы назвать безразличием к себе, под которым я подразумеваю комфорт от осознания того, что вы не так уж уникальны.

На самом деле, безразличие к себе и сострадание к себе - это просто новомодные термины для древней концепции: смирения. Мы склонны думать о смирении, как о том, как если бы оно означало унижение себя, - неправильная характеристика, которую, кажется , принимает недавнее исследование, опубликованное в Journal of Applied Psychology , в своем исследовании «скромных лидеров». Смирение в менеджере, по мнению этих исследователей, определяется как «готовность признать свои ограничения, недостатки и ошибки». По мнению этих исследователей, быть скромным - значит сосредоточиться на своих недостатках.

Но современные ученые, изучающие смирение, видят это иначе. Смиренные люди не зацикливаются на своих недостатках - во всяком случае, не совсем. Скорее, скромные люди вообще не зацикливаются на себе. «Это не значит, что скромный человек не заботится о собственном благополучии или не преследует свои интересы - просто он считает, что они тесно связаны с благополучием и интересами других», - пишут авторы статьи 2017 года. в Журнале позитивной психологии. Вы находитесь важны, и вы это достойны любви, так же , как мы , Millennials учили в школе - но это верно только потому , что все важно, и каждыйдостоин любви. Вы важны, потому что все остальные имеют значение. Это снова напоминает мне способ, которым Нефф определяет то, что она назвала бы состраданием к себе, а я бы назвал его безразличием: «признание того, что собственный опыт является частью общего человеческого опыта». Возможно, самое сострадательное отношение к себе - это перестать зацикливаться на себе.

Это большое облегчение от безразличия к себе, особенно для тех из нас, кто вырос в движении за самооценку. Правда в том, что вы не такая уж большая проблема. И разве это не здорово?